..Reina del Caos..

Psycho-Fresa

2010-08-15T18:34:00.000-07:00

Desde hace tiempo yo extrañaba
aunque no supiera a quién
Pude adivinar dónde estabas
cerré los ojos y te llamé.

Las verdades pueden ser falsas
cuántos sapos yo besé
entre tanto oro y plata yo no supe qué creer.

La luna cada noche me confiaba tus secretos
Yo armaba con esas frases un retrato estelar.
Te soñaba en silencio. Te escribía en mi cuaderno.
Una estúpida pregunta: ¿cuándo te voy a encontrar?

En mi mundo de mentira tú me puedes querer
Me dices que me amas entre flores de papel.
Cuando quiero responderte amanece otra vez.
Y de nuevo no te encuentro, una vez más me desperté.

Hoy día en mis sueños yo te voy a atrapar.
Esta vez ni tú ni yo vamos a despertar.
Vamos caminando por las rutas de Orión
Y me tomas de la mano, me compras un helado y me llevas hasta el sol.

La chica-zombie y el idiota o viceversa

2010-05-30T21:20:00.000-07:00

El Idiota le hace honor a su nombre
en realidad lo es, y mucho
él se pierde en la estupidez de sus pensamientos
pensando que necesita ver en el tiempo
quiere verse a si mismo como alguien normal.
El idiota no es idiota porque sea idiota
El idiota es idiota porque no se da cuenta
No puede creer que sea especial.
No puede creer que alguien piense que es especial...

La chica-zombie no es zombie porque quiera
Tiene algo que hace que camine muerta.
Ella pudo vivir 1000 años, pero escogió unos cuantos cientos menos
Algo la ataba al suelo, porque nunca pudo ver la luz.
Desde su tumba ella sale a recoger mala hierba
y adorna la entrada a su mausoleo con colores tierra.

El idiota y la zombie no se conocen
Tal vez en otra vida supieron quiénes eran
Pero en ésta, no se conocían en nada
Ni uno al otro
Ni cada uno a sí mismo.
Ni la más mínima idea.

......................................................................

El idiota salió a caminar un día sólo, como siempre.
Mientras pensaba en la nada, o pensando en su próxima creación
Siempre creaba pequeños poemas con melodía, melodías hermosas
Melodías que él consideraba normales porque era idiota.
Lo que él no sabía era que esos poemas musicales harían de su persona
Alguien que él no creía que era.

Pensando, entre claves de sol, no se dio cuenta que pisó la tumba más solitaria del lugar.

"¿Qué demonios está pasando?"- se preguntó la chica-zombie desde su cajón maltrecho.
(Hacía mucho tiempo desde la última vez que sintió la presencia de alguien, así tan cerca.
En ese entonces ella aún era una chica-humana, de mejillas sonrosadas y sonrisa sincera...pero esa es otra historia...)
Ella se quedó escuchando, sin darse cuenta, con fascinación, los poemas melódicos que se filtraban en el aire helado.
Le parecía haberlos escuchado antes... tal vez cuando aún tenía vida...pero ella no podía explicar lo que sentía...
¿Acaso pueden sentir los muertos en vida?

El idiota pisó mal en una pila de ramas podridas y tropezó abruptamente
Para caer en un hoyo donde chocó contra algo que le hizo daño al golpear.
Al tiempo en que él se sacudía la tierra de los ojos,
La chica- zombie salía de su féretro despintado mirando atónita a ese ser extraño.
Cuando El Idiota por fin pudo ver claramente,
Se asustó al ver dos inmensos ojos, desorbitados por la sorpresa y el enfado.

Mientras la chica-zombie volvía a colocarse un brazo,
Preguntó entre maldiciones quién era a ese intruso
El Idiota no supo qué responder... él mismo no lo sabía.
A ella le causó gracia que alguien capaz de producir sonidos tan increíbles
No supiera responder a una pregunta tan sencilla.
Pero luego, al preguntarle El Idiota, quién era ella, la chica-zombie sólo calló... tampoco lo sabía.

Así pasaron las horas... tal vez 7 u 8 o 9... conversando, en ese pequeño hoyo.
Él le preguntó a ella el por qué de esa oscuridad, entre insectos de tierra y flores secas.
Ella le preguntó a él por su música.
Él no obtuvo respuesta,
Ella consiguió escuchar más de esos melodiosos poemas.
Él jugaba con el ruido del viento y los crujidos de las hojas secas que caían de los árboles.
Ella no podía hablar sin trabarse ante tal descubrimiento. Era algo que ni en vida había oído.

No se podria decir que la chica-zombie sentía su corazón latir a mil por hora
Porque éste se había detenido ya hace muchos años
Pero ella sabía que de haberlo tenido aún, estaría por estallarle dentro del pecho.
Ahora, la chica-zombie no podía mirar directamente al idiota, porque de haber tenido sangre corriendo en las venas,
Ésta se le hubiera ido a la cara.

El idiota estaba confundido porque sentía algo extraño después de tantas horas conversando con la chica-zombie.
Sentía algo que tal vez había sentido antes, pero no lo recordaba bien.
¿Sería que por primera vez le estaba tocando vivir? Tampoco lo sabía.
Pero algo en ella le hacía sentir una mezcla de miedo y fascinación, pero como era idiota, no podía explicárselo sin marearse.
Por su parte, a la chica-zombie se le terminaban las palabras. Se sentía morir de nuevo...¿Era eso posible?
Ella ya no recordaba el día en que se volvió una muerta en vida.
Tal vez fue un Lunes o un Jueves...tal vez había luna llena o menguante. Ya no lo recordaba.

Lo único que sabía era que ahora sentía volver a la vida.

Habiendo dicho estas palabras en voz alta, sin darse cuenta.
Algo raro sucedió.
El idiota dormía a su lado, se había quedado así mientras le tarareaba una nueva composición.
Por lo que no se dio cuenta de lo que sucedía a su costado.
Fue algo extraño y se podría decir, casi increíble.

Dentro del pecho de la chica-zombie, algo empezó a cobrar vida.
Todo empezó a cambiar a partir de ahí.
Ella sintió un dolor intenso mientras descubría que su corazón volvía a latir.
Luego, como un río caudaloso, reparó en la sangre que volvía a correr por sus venas
y un intenso dolor de cabeza la atacó, mientras veía una luz cegadora.
"Esto es... ya me van a llevar a donde sea que tenía que ir"-pensó ella.

Al escuchar un grito desgarrador, el idiota despertó de su profundo sueño
Y al ver a la chica-zombie sin moverse, no se sorprendió.
Después de todo estaba muerta.
Lo que le asustó fue cuando ella de un salto se incorporó y le quedó mirando fijamente.
Esos ojos no eran los que él había estado mirando hasta hace nada.

..............................................................................................................

La chica-zombie no recordaba nada de lo que había pasado al despertar.
Al despertar, o mejor dicho el volver a su realidad.
Ella seguía siendo un cadáver andante
Y ya no sentía la sangre en sus venas, ni su corazón latir, ni su cerebro funcionar.
Y, más que nada... ya no sentía la presencia del idiota a su lado.

¿Qué había pasado?¿Es que todo había sido un sueño?
No podía ser... ella nunca dormía.
No podía ser... todo fue demasiado real.
Ella había sido de nuevo una chica de verdad, como cuando aún vivía.
Había vivido de nuevo, claro que sí. Ella lo recordaba.
Aún podía sentir el último rezago de calidez en su piel.

Y mientras éste desaparecía, desaparecía también el recuerdo del idiota.
...............................................................................................................

El idiota caminaba de vuelta a casa, como si nada hubiera sucedido.
Mientras pensaba en lo que le había hecho a la chica- zombie.
Ella se había vuelto humana. Estaba seguro de eso.
Él, al verla así: tan real, tan normal, tan... persona,
Había sentido que no era la misma que él conoció.
Ella seguía mirándolo con esos ojos fascinados por él,
Pero ahora tenían brillo, no esa tristeza apagada que él casi amó.

El idiota sintió miedo de lo normal. Sintió miedo de esa sonrisa humana que veía ahora.
Y entonces decidió que lo mejor sería alejarse,
Por más que supiera que ella seguía siendo por dentro lo que él quería.
Aunque ahora sus mejillas fueran sonrosadas, y tuviera la sonrisa sincera,
Él pensó en que era mejor olvidarse de ella. Era mejor para ella, pues ahora que era humana
Se daría cuenta también que él era un idiota, y lo dejaría solo.

Creó entonces, una melodía hermosa, triste, desesperada y casi intolerable.
Un conjunto de sonidos que haría que ella quisiera alejarse.
Y mientras ella esperaba escuchar una de sus más bellas creaciones,
Se estrelló contra la realidad de algo que hizo que su corazón se detuviera.
No podía creer lo que estaba oyendo, y sintió que moría... una vez más.
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Dolía más de lo que ella recordaba...Esa sensación de dejar de existir.
Pero ya se iba acostumbrando. Recordó que no era la primera vez que volvía a morir.
Pero esta vez había sido diferente... había dolido más, había querido no volver a su estado normal.
Normalmente le gustaba ser una chica-zombie. No conocía más así.
Tal vez no había buscado bien, quién sabe.Tal vez era única.

Mientras pensaba en estas cosas, la chica-zombie iba desvaneciendo aún más de su memoria al idiota
Y es que todo fue tan fuerte pero tan breve, que prefirió hacer de cuenta que nunca había sucedido.
Prefirió volver a su lápida adornada con flores secas. Su mundo color tierra...
Descansaría unos cuantos cientos de años más, y luego todo volvería a la normalidad.
Si es que puede llamársele normal a seguir siendo un muerto en vida.
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La chica-zombie volvió con un manojo de ramas secas entre los brazos
Mientras tarareaba una melodía que no recordaba haber escuchado antes.
Al apartar la maleza de su lápida de marfil,
Cayó a sus pies una hoja de papel.
La chica- zombie no sabía leer partituras,
pero sintió un pinchazo en la cabeza, y supo por fin dónde había escuchado eso que había estado en su mente.

La chica- zombie prefirió no pensar y volver a su tumba.
Y ahí se quedó, como siempre. Como antes: Sin recuerdos, sin alma, sin vida.
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El idiota pensaba en soledad... pensaba en que en verdad había sido un idiota
Pero no se arrepintió, porque lo sentía normal en él.
Comportarse así, haber dejado que el miedo se apoderara de sus sentimientos.
Así era más fácil.
Así uno no se complica.
Así se puede ser, en paz, un buen idiota.
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Dissapointment*

2010-04-02T21:08:00.000-07:00

Estúpida al pensar que eras diferente, tan diferente que terminaste siendo igual
estúpido mi alter-ego porque también confió. Porque no pensé que me dejaras sola en la oscuridad y entre tanta gente mala.

Caminé varios pasos, largos y cortos, apurados y tranquilos, pensando en que aparecerías de entre las sombras para decirme que ojalá ya tuviera mi lección aprendida, que nunca me dejarías así pero que querías que viera que no era esa la manera de reaccionar. Pero que nunca me dejarías sola.

Mas lo hiciste, y me duele. Me duele porque yo hubiera podido poner las manos al fuego por ti y porque jamás lo harías. Ahora de ser uno de los principales motivos para sonreir, sólo eres uno más del montón. Y me costará volver a confiar de nuevo. Te detesto.

*En serio jamás pensé que me dejarías sola sentada ahí. Te esperé 5, 10, 15 minutos... nunca viniste. Me acosaron, me dijeron cosas horribles, recibí miradas obscenas... y tú no estabas ahí. Cuando apareciste ya era muy tarde. Ya te odiaba. Me fui y no quiero que aparezcas más.

No estaba muerta, andaba destronada / Bienvenidos de vuelta... si no me mandan lejos.

2010-03-30T00:36:00.000-07:00

2.36 am y por alguna razón creí que eran las 4.30am.

No sé cuántos de ustedes siquiera recordará quién es la que escribe estas líneas y dice que regresó, así sin más, cuando ni siquiera se despidió ni pidió un "break".

No los culpo si me borran de sus listas o si ni siquiera están leyendo esto, porque de cualquier forma les advierto que estoy a punto de cambiarle el rumbo a este blog, y probablemente el rumbo que tome no sea el más divertido ni presto a cambiarles de humor o relatarles historias hilarantes (No que lo haya hecho antes). De cualquier forma, si están leyendo, aunque sea chequeando ésto, se los agradezco.

Sí, viajé, sí me fui a Holanda, sí, me divertí, sí, conocí muchos lugares hermosos y entretenidos tanto como extraños, sí, aprendí algo de holandés. No. Este blog ya no tratará sobre mi vida personal, o quien sabe, tal vez en algún momento suelte pistas sobre ella.

Es lo único que diré al respecto sobre lo antes escrito. No que me arrepienta ni lo voy a borrar, simplemente pasaré la hoja y me dedicaré a lo que siempre me ha gustado y he dejado de hacer por tanto tiempo: escribir, pero esta vez escribir desde el fondo de un lugar a donde no iba hace mucho: Mi mundo personal.

No sé cómo nombrar a lo que seguirá, pero continuará siendo mi pequeño Reino del Caos... eso no cambia =)

Gracias totales

Reina Caótica. (o tal vez princesa, esclava, o incluso bufón)

sadness

2009-05-24T04:24:00.000-07:00

extraño tanto mi pais, mi familia, mi casa, todo... por más que las personas sean buenas y comprensivas, nunca serán tu familia, siempre joderán por algo, estoy cansada, llevo 3 meses acá pero ya siento como si fueran 3 años... :( no tengo ganas de postear una gran entrada, sólo escribo lo que me viene a la cabeza en este momento, sólo sé que me siento tan sola... :(

Welkom in Holland!! Parte 2 (bienvenidos a la cripta!!! jajaja xD) chiste pe'

2009-05-05T08:32:00.000-07:00

Y....Llegó la llamada: Pasajeros del Vuelo KLM 744 con destino a Amsterdam, por favor entrar a la sala de embarque :( :) :S

Y con la llamada llegó el momento de partir... empezaron las lágrimas, los buenos deseos, los rostros mezclados entre tristeza y felicidad... fue un momento muy emotivo, mi hermana que casi nunca llora, prácticamente tuvieron que alejarla para que me deje de abrazar, yo la entendí, abrazar a mi papá, a mi mamá, a mis hermanas, a mi mejor amiga, fue muy difícil pero a la vez tenía esa voz en la cabeza que me decía: tú elegiste esto. Y era verdad.

Entré por la puerta hacia la sala de embarque, haciendo ''adiós'' con la mano a todas las personas que me habian ido a dejar al aeropuerto, y apenas crucé hacia el otro lado, donde tienes que hacer una fila para pagar el derecho de salida, mis lágrimas automáticamente se secaron, y esta vez una ola de emoción me invadió... y preocupación!! Resulta que yo había entrado en la última llamada y estaba atrasada para coger el vuelo , así que a los pasajeros que ban en el mismo vuelo que yo, nos hicieron ''colarnos'' para pagar rápido y entrar al toque, casi corriendo, junto a un grupo de holandeses APESTOSOS, yo estaba Dios mío!! ojalá que no me toque junto a ellos... y qué creen?? Sí, la ''buena suerte'' me acompanió... T_T

Llegué a las justas al vuelo, es más, me llamaron por altavoz!! a mi y aun chico espaniol jajaja que palta... y antes de entrar te pasan por un detector de metales, y tienes que dejar todas tus ''alhajas'' en una bandejita y cuando cruzas el detector te las pones de nuevo, y bueno, aquí es lo del anillo que me dio mi mamá :( cogí la pulsera, mi reloj, y el anillo no lo vi porque cogí todo casi sin pensarlo por el apuro, y lo dejé :( No me di cuenta sinó hasta que subí al avión y sentí que me faltaba algo... Ahí me di cuenta, y me puse a llorar... ya fue todo: recordar las caras de mi familia, saber que ya era hora de partir, el anillo que con tanto amor me habia dado mi mamá... =( Lloré algun rato, no me importó que la gente me viera, acaso los conocía? Total... es normal cuando es la primera vez que viajas.

El vuelo transcurrió tranquilamente, me senté al medio, para mi mala suerte, en realidad mi mamá me había reservado asiento al lado del pasillo, pero este holandés gordísimo me pidió ''por favor'' que le cambiara el asiento, porque él era un ''big guy'', y yo que no me sentía de humor ni con ganas de discutir, dije qué tanto...así que me senté al medio, y mejor, porque estaba al lado de un pata con el que después de hablar un rato, averigué que era boliviano pero vivía en Alemania. Iba a hacer escala ahí en Amsterdam y luego tomar otro avión. Me entretuve todo el vuelo, eran 12horas y media de viaje y no pude dormir más que 1. Medio hablando con el pata, medio viendo las películas que te ponen en las pantallas detrás de los asientos (en una de esas cambié y estaba dando Crepúsculo!!) y también podías ver un mapa de por dónde pasaba el avión, todas esas horas me las pasé haciendo eso, tomé vino un par de veces para que me diera suenio pero nada... jajaja... Ah! Y sorry si esto sonará panudazo, pero quien haya dicho que la comida de avión es fea, definitivamente no ha viajado en KLM xD jajaja

Fue un vuelo tranquilo dentro de todo, pero me molestó que cada vez que quisiera ir al banio (que fueron varias veces) tuviera que pasar por el gordísimo holandés... jajaja.. pero bueno, el que tenía que despertarse era él... :P

Y llegó el momento del aterrizaje, POR FIN!! Era invierno en esa época, pero Holanda me recibió con un sol deslumbrante y sus campos verdes, donde casas de esas que salen en las latas de las galletas Bretonas... jajaja.. y yo presentí que ésto era el comienzo de algo nuevo y muy bueno :)

Hasta el próximo post.. =)

Welkom in Holland!! Parte 1

2009-04-11T11:18:00.000-07:00

Sí, lo sé, lo sé... he sido una ingrata, mala, floja, etc por no haberme reportado apenas llegué, habiendo podido hacerlo... Lo siento, medio que dejé el blog, medio que me olvidaba, medio que me dio un poco de flojera... pero no los olvidé a ustedes, eh?

Pero aquí me tienen de nuevo, qué? acaso pensaban que me iba a desaparecer de la blogósfera así nomás?? pues no, seniores (lo siento, en este teclado no existe la N con sombrerito...) aquí me tienen vivita y coleando, no éstaba muerta, me estaba fumando un wiro... jajajjaa... mentira... o verdad? glup!! En fin... No creo que todo el mes que he pasado acá quepa en un sólo post, ásí que lo dividiré en dos o más partes según sea necesario...

Bueno, empecemos desde el aeropuerto... llegué 3 horas antes, bien obediente yo, me acompaniaron mi papá, mi mamá, la pareja de mi mamá, mi tío, mis 3 hermanas y mi mejor amiga Eve, de la cual ya he hablado en algun anterior post... Me sentí muy bien de que todos ellos fueran conmigo, yo estaba algo nerviosa, bueno, miento... MUY nerviosa, tanto que no disfruté mi último ceviche ni mi último chicharrón de calamar... ay :( Tenía un nudo en el estómago, muy apretado, pero aún así estaba bien... Me despedí de J... lloré mucho, él me regaló un último jazmin, un CD lleno de música bonita y un abrazo muy fuerte.

De camino al aeropuerto vi que mi hermana menor soltaba algunas lágrimas que quería disimular... me dio mucha pena verla así y casi me pongo mal yo también, pero tenía que ser fuerte así que me hice la loca... ella después estuvo más tranquila. Llegamos al aeropuerto, un lugar donde tantas veces había ido a dejar o recibir familiares, y donde tantas veces pensé lo mismo: cómo me gustaría ser yo la que se fuera alguna vez... y ahí estaba, feliz, nerviosa, emocionada,triste... una mezcla de sentimientos que llenaban mi cabeza, pero sobretodo, estaba emocionada.

Foto con mi family en el aeropuerto. :)

Estuve un buen rato esperando , paseando con mis hermanas y Eve, comí helado de pisco sour...jajja ya saben, para dar una última probada ;) Mi mami me regaló el libro de Crepúsculo y yo feliz, porque quería ese libro, y una pulsera de plata muy bonita, que es la pulsera viajera, tiene varios dijes que representan los viajes que uno hace... es genial...y un anillo de oro con esmeralda que luego les contaré :(

Luego llegó el momento de partir....
:(

Eso vendrá en la segunda parte porque no quiero escribir tanto en un solo post :P

Gracias x leer :D

No es más que un hasta luego...

2009-02-28T08:12:00.000-08:00

Y ya prácticamente llegó el día...mañana domingo a las 6.50 pm estará partiendo un avión de la aerolínea KLM desde Lima hacia Amsterdam, y entre sus pasajeros, una emocionada y al mismo tiempo asustada chica de 21 años llamada Alma, o mejor dicho, quien les escribe.

Estas ultimas dos semanas he estado como loca verdaderamente: papeles, sellos, traducciones, despedidas... pero de las últimas no me quejo =P. He tenido 4 despedidas!! entre familiares y amigos...Después de mucho tiempo la prom se reunía completita para algún acontecimiento. Me he sentido muy bien y sobretodo rodeada de buenos amigos y gente que me quiere.

Se supone que debería estar durmiendo porque ya son las 2:47 am, porque los últimos días he dormido 3 horas cada noche, porque estoy nerviosa, porque a la vez estoy contenta, y aunque hace una hora recién deje de llorar como magdalena por 2 horas, estoy acá, escribiendo. Como siempre la mejor manera de desahogarse o,como a mi me gusta llamarlo: de liberarse =)

Este, aunque en realidad amerita muchas líneas, ha sido un post pequeño... estoy muy cansada y necesito dormir (dormiré las 12 horas de vuelo jajaja), mañana me tengo que levantar temprano,o mejor dicho dentro de unas horas, porque quiero pasar tiempo con mi familia en mi último día en Lima, y estar bien en esas pocas horas.

Seguiré escribiendo, para los que me siguen leyendo (gracias...) desde Holanda, apenas pueda... llevaré mi laptop así que normal... una vez me instale bien y asimile que estoy en el otro lado del mundo, se los haré saber =)

Un beso a todos y gracias por el apoyo y sus lindas palabras

:)

En serio gracias.

Alma.

foto de la primera despedida con los de mi prom.... adivinen quién soy!! jajaja.. está facilito ^^

Post del adiós al amor ... [hasta MUY próximo aviso]

2009-02-08T22:23:00.000-08:00

Me siento tan mal... tal vez éste no sea un post- post, y menos el tipo de post que suelo hacer, pero estoy triste. Hoy día terminé definitivamente con J, no puedo contra tantos problemas, intentos de manipulación, reclamos, falta de aire, dependencia?... yo traté de que las cosas fueran bien, pero lamentablemente este tipo de cosas no se fuerzan. Yo me iré pronto y todo iba a ser peor, de lejos la confianza tambalea, los sueños amenazan con desvanecerse, y todo se empieza a complicar, por eso decidí que hasta aqui nomás. Nunca me pude enamorar de J, yo traté, lo quise, lo amé, pero sin amarlo. Son muchas cosas, muchos problemas, muchas contradicciones. Tampoco amo a A. Ya cerré ese libro. Si lo viera alguna vez le sonreiría y le diría para tomar un café. Sólo quiero estar sola, hace mucho que no lo estoy, y saltar de relación en relación no fue exactamente lo mejor que hice. Tendré tiempo para mi, aunque lejos de mi país...recapacitaré (y recapitularé)sobre todo lo que me ha pasado y me convenceré (aunque ya lo estoy) de que lo mejor para mi ahora es no tener ataduras con nadie, por un buen tiempo. Quiero ser libre y un poquito egoísta. Aunque lo he sido muchas veces ya, pero esta vez será de una buena manera, si es que se puede.

Me pondre histérica, rabiosa, furibunda, atorrante, creída y loca, pero todo conmigo misma, sin desquitarme con nadie y menos con la persona que más me quiere ayudar, porque sé que eso querías J, pero ahora me doy cuenta de que primero debo ayudarme yo sola. Ya es hora.
Tu amor hacia mi siempre estará en mi corazón. Y todo lo que en su momento me hizo feliz.

Por más que ahora esté triste, sé que a esa tristeza pronto se le sumará la tranquilidad...para ambos.

Sé que no es mi estilo poner videos en mis posts, pero éste tenía que ponerlo.
Para ti J, esta canción, con la cual me despido de ti. Y porque sé que a pesar de que es algo triste, te va a gustar.

Hasta siempre.

Y a ustedes, sorry por el desquite =/

Espero tener mejores ánimos para la próxima. Saludos.

**[Too many guys think I'm a concept, or I complete them, or I'm gonna make them alive. But I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind; don't assign me yours]**

Visa para un sueño xD

2009-01-26T12:02:00.001-08:00

Si...sé que el título es bien tonto y no los suelo escribir con "xD"'s pero éste me parece un buen motivo: Hoy fui a la embajada de Holanda a recoger mi pasaporte y siii!!!! Ahí estaba: el esperado sticker que me permitirá viajar a Holanda y por supuesto a los 30 países de la Comunidad Europea, incluyendo Suiza que ahora pertenecerá o ya pertenece, jajaja....no sé, pero algo así le entendí al amable señor que me lo entregó.

Como imaginarán estoy muy contenta y más que nada relajada, porque a partir de ahora lo que viene es más suave, mejor aún... recuerdan todos los trámites que tenía que hacer? Pues ahora parece que sólo tengo que hacer lo de la partida porque la declaración jurada de soltería la firmo en la municipalidad de la ciudad donde estaré, y esa viene a ser Utrecht, una ciudad a 45 minutos de Amsterdam, donde está la verdadera movida...jeje...=P

El pueblo donde viviré se llama Bilthoven, según lo que me han contado es más bien tranquilito y casi no hay ruido: muchos árboles, pajaritos, bicicletas (a propósito tengo que ir montando bici todos los días sino ya veo mi cabeza contra el pavimento holandés xD). Allá todo casi todo el mundo se transporta en bicicleta, es tanto el tráfico de éstas, que incluso en todas las pistas hay ciclovías, y creo que hasta semáforos especiales para los ciclistas :)

Sé que no posteé la semana pasada pero estaba en miras de la respuesta y dije: ya cuando esté posteo para cumplir lo que les prometí. Aquí les va:

Jajaja... Antes que digan que los estafé:

1) Ni loca dejaría que vieran esa foto donde mi cabello no estaba en sus mejores días ;)

2) No sean malos pues, cómo voy a dejar que vean tooodos mis datos (incluyendo mi segundo nombre... puag)

Yo pedí que mi visa la hicieran válida a partir del 1ero de marzo así que estaré viajando aproximadamente el 2. Para los que preguntaron, de hecho que seguiré escribiendo desde allá y poniendo fotos =) Aunqueee... quien sabe y por ahí así como me mudo de país, me mude de blog ;) Pero no se preocupen que los mantendré informados al respecto.

Bueno bueno, tengo que ir donde mi madre, ya que hoy veremos lo del pasaje y todo, ya tengo varios presupuestos de distintas aerolíneas y sí que están caritos, pero en fin... ya no hay vuelta atrás!!

Espero que tengan una buena semana y seguiremos leyéndonos :) Besos!!

PD: Gracias miiiil a todos los que me desearon suerte y me dijeron que todo saldría bien... tenían razón y su buena onda me ayudó un montón =) Les mando un abrazote.
Nos vemos!! =)

La espera desespera...

2009-01-12T18:45:00.000-08:00

Como conté hace una semana, llamé el miércoles y aún no había llegado la aprobación de Holanda, así que para no caer espesa llamé hoy lunes, a eso de las 10:00 am y la amable secretaria me dijo que no, que aún nada!! Y yo: what?? aun no? Y me dijo mmmm....déjeme buscar y me llama antes de las 12.30 p.m, porque es extraño que aún no haya llegado. Y yo: Ok!
Llamé a las 12:00 y para suerte mia ya había llegado la aprobación. La secre me explicó que tenía que sacar cita por internet, me explicó lo que necesitaba llevar el día de la cita y aparte los documentos que debo llevar a Holanda para registrarme, entre otras cosas. No niego que me mareé un poco con todo esto. Les muestro, díganme si exagero:

Para llevar a la cita, no es tan complicado: Mi pasaporte, fotocopia de pasaporte, foto, copia de certificado de soltería, copia de partida de nacimiento y formulario debidamente llenado.

Ahora, la cosa es los papeles que tengo ke llevar a Holanda, y no tanto los papeles, sino más que nada lo que les debo hacer:

1.PARTIDA DE NACIMIENTO LEGALIZADA.- Con los sellos respectivos para el uso en el exterior…
Sellos (Reniec, ministerio de Relaciones exteriores, Embajada de holanda, traduccion oficial y nuevamente relaciones exteriores)

2.DECLARACION JURADA DE ESTADO CIVIL
Sellos (colegio de Notarios de Lima, ministerio de Relaciones exteriores, Embajada de holanda, traduccion oficial y nuevamente relaciones exteriores)

3. CERTIFICADO DE ESTADO CIVIL Con los sellos respectivos para el uso en el exterior
Sellos (Reniec, ministerio de Relaciones exteriores, Embajada de holanda, traduccion oficial y nuevamente relaciones exteriores)

Esos documentos los tengo que presentar sin sellos el día de la cita y los sellos son para cuando tenga que registrarme en la municipalidad allá en Holanda. Qué fastidio, pero en fin, nadie me dijo que sería fácil tampoco...Veremos qué tal sale todo, el jueves a las 10:00 am es mi cita y máximo el miércoles debo tener esos documentos listos. Deséenme suerte!!! Espero que mi próximo post sean buenas noticias, abrazos para todos!!

Me dijeron ke si!! (:

2009-01-05T14:35:00.001-08:00

Bueno, empiezo mi primer post del año - =)!!! - muy contenta y a la vez algo triste, les explicaré por qué:
- El pasado 30 de diciembre me llegó un mail diciendo que el servicio de inmigraciones de Holanda había revisado la aplicación de la visa para mi y había aceptado!!! :) Que tenía que llamar la segunda semana de enero para coordinar una cita y me hagan una pequeña entrevista - más que nada de rutina, preguntando el por qué estoy yendo, etc- y de ahí si está todo OK, me dan los papeles de la visa y puedo ya comprar mi ticket aéreo al país de los tulipanes!!! (Ya se imaginan cómo celebré del 31 al 1ro xD). El viaje sería aproximadamente para el 20 de febrero

- A raíz de ésto, me puse a pensar muchas cosas, todas estas cosas serán las mismas que han pensado miles de personas que migran a otro país, y bueno entre éstas estaba el dejar a mi familia, a J, a mi chispa T_T, mis costumbres, el que me hagan tooodo (porque acá ni mi cama tiendo :$) y el hecho de dejar un lugar al que conozco al derecho y al revés para ir a otro donde no conozco nada, ni las costumbres, ni la gente, ni el idioma... aunque felizmente todos hablan inglés. Lo bueno es que al parecer mi mejor amiga Eve también viajará, ella sólo está esperando la respuesta de la embajada, pues inició sus trámites un poco más tarde que yo, pero de hecho le sale :) Así tendré a alguien cercano en un lugar extraño, y eso será genial.

Ahora tengo que ponerme las pilas con eso de los pasajes, tengo que conseguir el más económico, tampoco quiero reventar la billetera de mi mami =P y ver las cosas que tengo que llevar... (mientras ustedes disfrutan de la playa, yo llegaré a una temperatura digna de refrigeradora T_T), ropa de invierno (¿alguien me puede decir dónde consigo ropa de invierno en pleno verano? =/) entre otras cosas que aparentemente uno tiene ke hacer antes de viajar y sobretodo tan lejos...
Ya les iré contando qué tal me va, (llamé hoy pero aún no llegan los papeles a la embajada, así que llamaré de nuevo el miércoles) y tomaré foto a mi pasaporte cuando esté sellado =P (no, ese de arriba no es, sólo es una ilustración) y no se preocupen que avisaré antes de irme ^^

Besos!!

Reflexiones "after (y anti) christmas"

2008-12-29T17:56:00.000-08:00

Hola a todos =) Antes que nada comenzaré deseando que tooodos ustedes hayan pasado una muy feliz navidad, que se hayan atragantado de pavo, paneton, chocolate...(alguien comparte mi idea de que con tanto calor deberian meterlo a la refri y hacer chups de chocolate?? xD) y que hayan recibido muchos regalos, aunque no se ustedes, pero yo conforme fui creciendo, a la par fueron disminuyendo la cantidad de obsequios debajo del árbol con mi nombre =( Aunque, de hecho eso no es lo más importante de estas fiestas, creo que no es necesario que lo diga.

Lo malo (para mi) de estas fechas, es que me da algo de tristeza... sí, no comparto mucho el llamado "espíritu navideño", al menos desde hace varios años. ¿Por qué? Les cuento:

Cuando era niña mi navidad era lo más esperado por mi y mis hermanas. Todo era felicidad: veías a mi mami haciendo el pavo (bueno pavita, es mas suave =P),las riquísimas 20 diferentes ensaladas que a ella le salen buenazas, la mesa adornada, el árbol atiborrado de regalos, y villancicos en inglés que a mi mamá le encantaba poner. Venían algunos familiares y todo era lindo. Claro, era la época en la cual aún creía en Papa Noel, pero era una época feliz.

Pero con el tiempo empezaron los problemas y las peleas entre mis padres. Fue una muy mala época y mis hermanas y yo teníamos que ganarnos con todos los pleitos, que a decir verdad, no eran nada leves. (Si alguno de los que me leen tienen hijos, por favor, asegúrense de que si tienen problemas de pareja, háganlo en el parque si es necesario, pero que ellos no escuchen, esas cosas marcan =/) Y cada vez la situación se puso peor. Mis papás ya no se soportaban, eran como dos extraños viviendo en una pensión, ni se saludaban, dormían separados, era horrible y bueno, todo eso incluía la navidad.

Todos los problemas fueron a juicio: sábados con mi mamá, domingos con mi papá. Si pasábamos Navidad con mi mamá, era Año Nuevo con mi papá,y al siguiente año era al revés. Todas las fechas festivas, feriados, repartidas, me sentía como un paquete al que mandas de un lado a otro, pero así eran las cosas, y son: hasta ahora nos turnamos las navidades cada año, el Año Nuevo ya no, ya estamos grandes y creo que todos preferimos irnos de campamento o a alguna fiesta.

Es por este motivo que la navidad no es tan feliz para mi como para tal vez el resto de ustedes, y la verdad, siento (sana) envidia de todos aquellos que esperan con ansias esas fechas y las disfrutan al lado de sus seres queridos. Seguramente de las personas que leen este blog, habrá una o más que se identifique con lo que les acabo de contar, y aunque es triste, a veces así se dan las cosas y tenemos que aprender a si bien tal vez no superarlas, al menos saber sobrellevarlas. Y eso es lo que yo hao cada navidad, porque en verdad me aburro, mi familia nunca fue tan unida que digamos, no tengo esa confianza ni con primos, ni tíos... Por los mismos problemas de mis padres no hubo mucho acercamiento. Eso influye también.

Siento mucho que este post haya sido triste, probablemente los haya aburrido, pero ¡hey! no todo es malo.Tengo ya mi plan de año nuevo lo pasaré con personas que aprecio y quiero mucho, y espero pasarla de lo mejor así como espero que ustedes, mis queridos bloggers y los que no también, que reciban el año nuevo divirtiéndose muchísimo, tomen precauciones, no sólo alcohol xD sea en la playa, en el campo o en la ciudad, que sea todo felicidad, y que éste 2009 sea un mejor año para los que el 2008 no haya sido tan bueno, y para los que sí, igual, que supere al anterior =)

Un beso grande y abrazos a través de la red bloggera. Gracias por haberme leído, comentado y agregado, la verdad no esperé nunca tanta acogida en tan poco tiempo =) Gracias a todos!!

Propongo un brindis virtual, no me choteen poe, agarren su copa ^^. Nos leemos el próximo año. Salud!!

MI histeria (parte 2)

2008-12-21T23:39:00.000-08:00

Bueno, sigo con el anterior relato, el cual dividí en dos partes porque. bueno, de no ser así resultaría algo largo y tedioso para mis muy respetados lectores, así que aquí voy:

"... todo comenzó cuando yo lo hice bajar de mi cuarto hasta la cocina, y empecé a recriminarle lo que había hecho, y él lo negó. Ahí empieza todo..."

Ok,antes de seguir, pegaré una parte de una conversación de MSN que tuve con J,que tiene crédito en este post, ya que mi memoria es tan frágil como la de un ave y como soy taaan precavida, no escribí un borrador antes =/. Aquí yo le pregunto que fue lo que pasó mas o menos ese día, pues después de mi ataque de histeria tuve blokeo mental. Después de leer la conversa está ya mi versión mejorada y más completa.(obviamente cambié los "nicks" para proteger la identidad de los "chateantes" jajaja)
Aquí va:

alma expuesta: amor tienes ke ayudarme a armar la segunda parte de mi post T_T
J: como?
alma expuesta: ya no me akuerdo
alma expuesta: ke paso ese dia
alma expuesta: o sea m akuerdo ke m puse como loca
alma expuesta: y peleamos feo
alma expuesta: pero no me akuerdo bien
alma expuesta: ayudame a "reconstruir" los hechos
J: mmm tampoko recuerdo muxo, porke esas cosas las borro un poko =/
J: peeeeeeeeeero
J: m fui, d ahi regrese
J: parecias q sonreias, pero no, seguias molesta, iwal seguias asi
J: m fui, y por msn ablamos, discutimos fuerte tbm, d ahi d un momento a otro, paraste en seco, y m dijiste q yo tenia razon, q ambos nos ekivocamos
alma expuesta: ahhh
J: y m mandaste las imagenes, d q ya habias borrado a cierta persona indeseable
alma expuesta: ke sii?
alma expuesta: ala ke loca T_T
J: si, q loca d verdad
J: hasta yo m asombre, como d un momento a otro cambiaste, incluso m dijiste q asi eras, q cambiabas d un momento a otro
J: d ahi m mandaste las imagenes, para q vea q es cierto
alma expuesta: aaaaaaaaah
J: weno, ya d ahi todo bien, al dia siguiente fui a verte, y peleamos d nuevo, ahi fue dond m soltaste un webo d cosas, q no vernos, q t hostigaba, wadas asi, y ok, t acompañe, m diste un beso frio, y t fuiste molesta
J: ese dia no t recogi del trabajo, y tu m esperabas, yo no sabia si ir, como t dije antes, no sabia si kitarme o no, porke si m kitaba cuando stas molesta, q para q m voy, y si no m voy, m dices porke no t vas? staba asi, y es horrible sentirse asi, al final, iwal perdia
J: entonces no t recogi, pero cuando llegaste viste las flores en tu cama
J: m mandaste mensajes, q bonito detalle, q gracias, aunq kerias verme, pero no sabia si ir, y d ahi fui en la noxe porke t sentias mal, toda rara y lloraste d nuevo, t apoye, pero seguias en tu pose d mala, y tuve q soplarme todo eso
J: entonces ese dia aunq intente y reintente, no t ponias normal, y eso q casi armamos el arbol y vimos a tu hermana como se iba al tono, aunq t reias, pero d ahi se t kito todo, y stabas rara, tonces m fui, en la noxe no se q ablabamos, pero ya stabas un toq mejor, y ia, d ahi t dio eso al oido =/
J: y naa mas, d ahi todo bien mi amor, al dia siguiente tbm stabas medio asi, pero ya mejor, y mejor del dolor tbm
J: hasta donde recuerdo
alma expuesta: ahhh verdad
alma expuesta: ala ke feo
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Bueno todo esto es cierto, los detalles que faltan son: Que cuando le dije a J que bajara, le reclamé también el hecho que de que había estado hurgando en mi laptop, y se hizo el ke no sabía nada, me negó todo, en otras palabras. Yo me irrité porque todo lo que él abrió quedó en mis documentos recientes, y no podía mentirme. De ahí el me respondió que por qué le había mentido y me seguía hablando con el chico éste. Yo seguí recriminándole la falta de respeto hacia MI privacidad, y él contestaba que "algo" le había dicho que debía ver... (Duh!!) y la crisis histérica empieza cuando yo comencé a gritarle, diciéndole que él me había jurado ke nunca más iba a hacer eso, que me tenía harta, que no lo quería ver, que se fuera. (Lo peor del caso y lo que más aumentaba mi rabia es que él no se movía). Quería que me dejara sola y al comienzo se lo pedí de una "buena manera" pero, al ver que no reaccionaba, empecé a gritar y a empujarlo y a amenazarlo de que si no se iba le clavaba uno de los cuchillos que adornan el respostero. Me preguntó si era capaz de hacer algo así sólo por cólera, y yo le respondí algo así como que él no se imaginaba de qué era capaz yo x cólera, y le advertí que no me hiciera perder los estribos.

Casi me puedo ver en ese momento: con los ojos casi salidos de sus órbitas, mirada asesina, roja, despeinada, etc. El retrato perfecto de una desquiciada.

Después J se fue,(seguramente porque vio que si no lo hacía, podría ser peor) no sin antes decir: voy a comprar flores y vengo después, ok? y yo le dije que no quería nada y me quedé haciendo hígado sola. Luego me conecté al msn y al verlo ahí le dije algo como: "aún estoy esperando las flores", y me dijo que estaba cerrado donde las vendían. Más tarde vino y como dice él, parecía sonriente, pero en realidad estaba molesta. Se volvio a ir y al volverse a conectar al msn, volvimos a pelear, le dije un montón de cosas horribles, que estaba harta, que me llegaba que hubiera hecho eso, que se fuera al demonio, entre otras cosas que no quiero mencionar. Luego, de un momento a otro, le dije que me perdonara, que fui una idiota, que ya no había que pelear, que lo quería, que él tenía razón... ????? Sí, lo sé, fue rarísimo, cambié de parecer en 5 segundos, y me sentía convencida de eso. A él también le desconcertó mi actitud, pero le insistí tanto que quedamos bien.

Lo extraño fue al día siguiente... vino en la mañana y volvimos a pelear, como bien dice en la conversa, le dije que me sentía ahogada, abrumada, que no podíamos seguir viéndonos todos los días, que no tenía tiempo para nada, etc. Luego tenía que ir a trabajar, él me embarcó y me despedí friamente de él. Ese día no me fue a buscar al trabajo, aunque yo creí que igual lo haría. Al llegar a casa, encontré unas hermosas flores en mi cama... él las había dejado con una notita que decía que no eran por haber peleado sino para que recuerde lo especial que yo era para él.

Le mandé dos mensajes de texto diciendo que estaba lindo el detalle pero que yo esperaba esas flores con él sosteniéndolas. En la noche llegó porque yo estaba mal, me agarró un ataque de llanto, de esos que no pasan en dos horas, y él apenas lo supo vino a verme, pero yo no podía hablar. Él no sabía si quedarse o irse,pero justo ese día mi hermana menor tenía su fiesta de promoción y entre sus gritos de que se veía fea y gorda y su amigo que la esperaba me distraje y como que estábamos bien, no tanto pero sí, normal. Luego se fue y más tarde volvimos a hablar x msn, esta vez si, quedamos bien, los dos nos disculpamos, admitimos nuestros errores y todo hubiera sido perfecto si no fuera porque a las 3 am me desperté con un dolor de oído horrible, tuve que llamar a la farmacia a delivery, tomé un analgésico que me alivió y dormí dos horas porque mi papá me desperto a las 7am para ir al médico.

Al volver del médico fui dond J y me acompañó a casa, hablamos un poco aunque yo aún me sentía mal (diagnóstico: laringe y faringe inflamada, por lo que la inflamación se fue hasta el oído izquierdo. Consecuencia: 5 medicamentos distintos, que ahora afortunadamente ya estoy por terminar). En la tarde ya estaba mucho mejor, y tuvimos nuestra "reconciliación" (si saben a lo que me refiero... jajaja...)ahí volvimos a pelear y nos volvimos a amistar, y desde ese día todos felices =) Esa noche J se la pegó con pisco con los amigos de mi hermana mientras yo miraba xq estoy con antibióticos T_T. Fue muy gracioso.

Lo cierto es que a pesar de mi gran histeria, mis cambios de humor, la dificultad para entenderme, entre otras cosas, J supo y sabe como tratar y tratarME. A veces siento que no me entiende, pero sé que hace todo lo posible, y eso para mi vale más que cualquier otra cosa...Nadie es perfecto al fin y al cabo, pero se puede intentar =).

Estos días estoy muy contenta y más porque estoy libre hasta el 5 de enero que es cuando entro de nuevo a trabajar. Vamos a la playa...(8)

Sé que esta parte fue mas larga y tal vez la que más flojera dio leer, pero personalmente me sirvió para pensar... ya que se acercan estas "épocas" de paz y amor...blablabla jajajjja xD

Ya que no volveré a postear sino hasta después del 25, por lo que desde ya, les deseo a todos los que lean este post que tengan una muy feliz navidad, que todos nos pongamos a reflexionar un poquito aunque sea, que dejemos de pensar en nosotros mismos, no sólo en estas fechas, sino siempre, en ser mejores personas, y en todas las cosas que podemos lograr si así lo queremos =) Tal vez les suene cursi, pero a mi me gusta pensar así. Tal vez no siempre sean fechas felices para todos, por "x" motivos, pero tratemos de pensar en lo bueno que tenemos y en lo que tendremos. Seamos positivos, aunque se lo diga alguien que tiene que repetírselo todos los dias ^^

º..º XoXo and Merry Christmas º..º =)

Mi histeria parte 1

2008-12-13T11:57:00.000-08:00

Ayer sentí algo muy feo, y fue algo como decir, no sé... cólera? impotencia? instinto humano-asesino? No lo sé. Y en realidad fue por una estupidez... pero a veces yo misma me asusto de mi misma (valga la redundancia).

El día de ayer fue un día tranquilo... bueno, el único hecho resaltante hasta la tarde fue que me llamaron la atención (muy cortesmente, eso sí), en mi trabajo. En eso me llaman a la oficina de una señora muy amable que me pregunta qué tal me está yendo en mis prácticas y todo, y luego me dice que hay un "temita" que quiere tratar conmigo, y yo: la ptm!! me descubrieron las tardanzas T_T. Pero no, se trataba de mi vestuario (jeje, la verdad reconozco que no voy vestida completamente " de oficina ", pero no le di importancia hasta ese momento, que vergueego nza :(. Es que ayer me puse una blusa de saten verde claro bien bonita, y hasta ahí todo bien, pero también llevaba una falda esas hasta la rodilla pero con vuelo, blanca con florecitas verdes muy parecida a la de la imagen, que hace juego con la blusa :P y zapatos con plataforma esos ke tienen cinta para amarrar en la pierna (que por cierto se me baja a cada rato ¬¬) y nada, la señora amable me dijo que estaba muy linda pero que no era ropa para ir a trabajar y que me agradecería que desde el lunes asistiera como Dios manda u_u. Yo: ohh.. bueno, no te preocupes, así sera =) Aggg que fastidio, ODIO la ropa de oficina.

Hasta ahí todo normal, J me fue a buscar al trabajo, caminamos por el olivar (nuestro lugar :$) y todo muy lindo, muy romántico, llegamos a mi casa, almorcé a las 7 de la noche (o de la tarde, da igual), y luego subí para alistar mis cosas porque J y yo íbamos a ir a "otro lugar" más tranquilo....(ajá, ese mismo xD), y cuando voy un ratito al baño a peinarme, J, bien lindo él, aprovechó para revisar mi laptop, ergo, mis documentos, ergo, mis conversaciones, ergo mis conversaciones con una persona que a él no le agrada. Ok, vamos a aclarar algo antes: Ya habíamos tenido discusiones fuertes por este tema. Le pedí de buena y mala manera que no se metiera en mis cosas y MENOS que revisara mis conversaciones. Y él lo hizo.

Ahora... ustedes dirán, igual que en ese momento, que se pasó, que cómo va a invadir la privacidad de una, etc etc...y eso lo pensé yo, si no fuera porque...weno, él no tenía motivos ok?? Yo no le había provocado desconfianza!! Pero encontró algo que a él no le gustó... conversaciones...no, con A ya no hablo ¬¬, pero sí con un amigo que él odia...y por qué lo odia? porque cuando aún yo estaba en gileos con J, pasó "algo" con ese amigo, que sí era mi amigo, y J me lo recriminó. Ahora, lo que yo pienso es: debería recriminarme por algo que hice cuando aún yo no estaba con él, sino con A? Ok, sí llámenme todos los adjetivos... tuve algo con ese amigo cuando aún estaba con A, y encima en gileos con J. Ok. Lo aceptaré todo.

El punto es que él se enojó porque para ésto, yo le había jurado y perjurado que ya no hablaba con esa persona, que lo había eliminado de mis contactos, que NADA KE VER. Para esto él no encontró nada malo, sólo dos links de videos de YouTube: uno que yo le pasé a él, y otro que él me pasó a mi. Es que con él, a pesar de lo que pasó, no habían roches, y hablábamos normal, más de música que de nada, y ESO, si es que hablábamos, xq casi siempre estaba conectado y ni yo ni él decíamos una palabra.

Lo que pienso es: debería J realmente haberse molestado por eso? O yo debí molestarme más porque él me prometió que no volvería a rebuscar mis conversaciones, o él porque lo tenía agregado aunque yo le dijera lo contrario, o yo porque si bien lo tenia agregado, casi ni hablábamos, y cuando lo hacíamos, nos mandábamos música?

Ahora ustedes dirán: dónde está la histeria del título? Pues, todo comenzó cuando yo lo hice bajar de mi cuarto hasta la cocina, y empecé a recriminarle lo que había hecho, y él lo negó. Ahí empieza todo...

Qué pasará? Lean el próximo post, y lo sabrán...buaaajajaja.... T_T

Ay...=/

Nuevo trabajo / Nuevos Rumbos/ Nuevo amor

2008-12-06T07:05:00.000-08:00

Ya desde hace dos semanas estoy trabajando de nuevo...siii!!! (los que vieron mi primer post sabrán por qué me alegro tanto) es en una compañía grande en San Isidro, más exactos, por Camino Real. Es un lugar chevere donde te sientes bien trabajando, pues el ambiente es lindo. El contrato me lo dieron hasta el 19 de dic, 4 horas al dia, y de ahí todos salimos de vacaciones y renuevan el 5 de enero, aunque dudo que lo renueve (a mi pesar) porque ya para ese entonces ya estará mi visa,síii me voy, a Holanda, me voy como au pair, para los que no saben lo que es google it xD. Será una bonita experiencia, es un año y me dará la oportunidad de conocer otra cultura y lugares bonitos que de hecho sobran en ese país. ¿Si me da un poco de miedo? Pues si, algo, pero tampoco me voy a echar para atrás por eso. Me da pena dejar a mi familia, a mis amigos, a J, a mi chispa u_u (mi perra) pero así es la vida, a veces uno debe tomar las oportunidades y dejar atrás, por lo menos un tiempo, las cosas que ama.

El hecho es que ayer hubo un almuerzo para todo el personal de la empresa, y yo pensé que no me iban a invitar xD es que soy nueva... pero sí, y fue genial. Lo hicieron en el Museo de Oro, y lo organizaron todo como un Luau (collar de flores y piña colada dentro de una piña incluído). Estuvo genial, hubo buffet, pista de baile, buena música y sí, la pasé bien, aunque aún no tengo "esa" confianza con mis compañeras de trabajo (somos todas mujeres en mi área). Me puse un vestido lindo que "alquilé" en Saga Falabella (pienso devolverlo hoy xD, pues no pienso pagar 150 soles jajaja ) aunque sabía que todos iban a ir en jean, pero a veces me gusta destacar =P.

En alguno de mis posts (no recuerdo exactamente cual), cuando aun estaba confundida con A y J y la historia que ya conocen, menciono mi viaje y cuánto espero irme para verlo a A. Pues, si, esa fue mi idea en algún momento, pero ahora es diferente. Yo hace tiempo no hablo con él, ni por msn, ni por correo ni por teléfono ni nada, y creo que es mejor así. Mi idea ahora es diferente. Es viajar, seguir con J (mencioné que cada día lo quiero más?, es increíble, él es increíble), no ver a A, al menos no decirle nada de que estoy en Europa y para vernos, y no fallarle a J. Hablamos con él de esto, del viaje, aunque él se pone mal cada vez que hablamos de ésto, pero yo le explico que es algo que igual tenemos que conversar. Lo entiendo, yo también pasé por lo mismo en su momento, pero sobreviví, y aquí estoy, a puertas de quedarme con mi nuevo amor, de casarme y tener hijitos jajaja... bueno por ahora no pienso en eso, pero no lo descarto. Ya veremos qué pasa. Él me ha dicho que me va a esperar, siempre :) y yo le creo.

**Para ti, Joshua Cheng, porque sé que me amas con todas las fuerzas de tu hermoso corazón, porque sé que quieres siempre lo mejor para mi, porque nunca te rendiste y no paraste hasta lograr que me empezara a enamorar de ti, porque sé que harías todo por hacerme sonreír...***

This is for u :)

Nadie como tú :)

Tal vez nada

2008-11-21T09:38:00.001-08:00

Tal vez ya me estoy asentando en el suelo, tal vez mis pensamientos volando hacia Neptuno cada dia pierden más fuerza, tal vez el corazón partido en dos, y no por desamor sino por demasiado amor, dividido en dos partes iguales, o tal vez una más que la otra, pero difícil igual...

J va ocupando cada día más espacio en mi vida, será tal vez porque él sí esta acá conmigo, porque me cuida, porque sabe lo que quiero en todo sentido, porque lee mi mente, porque me ama más que a nada, poque haría todo por verme sonreír.

A se va transformando en un recuerdo que me hace llorar cada vez que paso por él, en mis sueños, o en mails. Ya no lo veo conectado, no sé nada de él, y no me escribe. Se va perdiendo entre las sombras de mis pensamientos. Sé que viajaré y podré verlo, pero y si quisiera, pero ya no sé si quiero. ¿Me entienden? Yo tampoco, la verdad.

Todo da vueltas y a la vez todo va cobrando sentido de nuevo. Mi vida no es la más estable, nunca lo ha sido, y no me quejo. No quisiera ser una más. Quiero tenerlo todo pero sé que no puedo, quisiera vivir para siempre, pero tampoco puedo. Ayer me ganó un sobresalto, en menos de 2 segundos pensé: yo también voy a morir (en algún momento) y me recorrió un escalofrío que hasta ahora recuerdo. Mi mamá soñó que yo comía moscas, según ella fue una pesadilla y despertó gritando. ¿Alguien sabe lo que significa? No sé si creer mucho en el significado de eso.

Tengo dudas pero cada vez menos, sé que siempre las tendré, pero al final, ¿quién no?

[Video para éste post]-- Fue una de las canciones de mi disco con A, pero al final se lo dediqué a J, porque definitivamente iba más para él.

Hasta la próxima.

No la mires, está loca

2008-11-14T12:55:00.000-08:00

¿Se puede querer a dos personas al mismo tiempo? No, no a tu mamá y a tu papá, sino a dos personas con las que podrías estar involucradas sentimentalmente. Sí. Ok. Ni más vuelvo a decir: nunca más. Porque volví, porque soy débil, porque me falta afecto.

Viene J todo lindo él con algo que yo quería y no pude comprar porque me dijeron que no tenía crédito en mi tarjeta???? o sea, por unos días de atraso joden tanto? Bueno, no tengo trabajo, qué quieren que haga? (Ok, desviándome de nuevo), pero pienso en A, y si hablo con él de nuevo es todo, y luego viene J y es nada, y es todo, y J es nada de nuevo y luego es casi todo. Quién me entiende, yo no.

Tengo millones de cosas en la cabeza, hoy me peleé con J por una estupidez. Como él no tiene la misma visión del país (Sí, leyeron bien, del país) que yo, entonces le empecé a dar mis motivos, y cada vez me exaltaba más y él me daba la contra, y yo al final le tiré la puerta de mi casa en las narices. En menos de 5 minutos pasamos de ser lindos de la mano a los peores enemigos por la situación del PAÍS. Por Dios, es que acaso nunca voy a cambiar?? Necesito un psiquiatra, urgente, alguien tiene un número de psychi-delivery??

La verdad yo debería idolatrarlo a J, me tiene una paciencia que a veces ni yo lo creo. Con A fue y es diferente. El me dice ke soy una tonta y punto. Me dice que estoy equivocada y se pelea conmigo. Pero es diferente. Todo es distinto.

Creo que tengo que dejar seriamente de pensar en A, y en J y en todo el abecedario porque ya me estoy cansando. Creo que debería dedicarme a escribir chistes o algo.
(Si tuviera la facilidad para contar chistes, seguramente lo haría).

Ya le envié un mensaje a J disculpándome por mi estupidez. Ojalá venga más tarde, ojalá deje de ser tan tonta. Ojalá algún día el mundo cambie. Ja! Ojalá algún día deje de ser tan loca*.

GAME OVER

2008-11-10T10:24:00.001-08:00

A pesar de haberme desahogado en el anterior post, hice todo lo contrario. Me dejé llevar una vez más por las palabras bonitas y el sentimiento de ser amada con tanta intensidad, y volví a ver a J. Sí, en menos de dos días, creo. ¿Débil? Sí, mucho.

Lo peor de todo es que eso no fue lo peor, lo peor de lo peor es que no sé cómo él leyó este blog, leyó todo lo que había escrito, y muy a diferencia de cómo pensé que reaccionaría y lo que me diría, fue demasiado, demasiado comprensivo, demasiado cariñoso, quería perdonarme todo el mal que yo le hice al leer estas palabras tan hirientes para cualquiera en su lugar. Tal vez él piensa que puede cambiar mi forma de pensar y mis sentimientos, pero no es así, yo sé que no. Puedo intentarlo 2 días, 1 semana, 1 mes, pero sé que a las finales ningún engaño resulta. Simplemente para mi eso de sacar un clavo con otro, no funciona, y mucho menos en este caso.

La cuestión en si es que ayer puse punto final a todo ésto, esta vez definitivamente, haré un gran esfuerzo, porque no es que yo no sienta nada, y justamente por ésto, podría recaer, pero no, ésta vez haré que mi miedo a estar sola o a sentir que nadie me quiere, no me devore. Puedo ser yo misma otra vez, puedo salir, puedo estar todo el día en mi cama, en la pc, escribiendo, leyendo, viendo televisión, sin tener que arreglarme o cumplir con un régimen de visitas. (Claro, todo lo que he puesto anteriormente son las ventajas, las desventajas no pienso escribirlas, ni siquiera pensarlas).

Igual no debo ni debería pensarlo mucho, la persona que quiero conmigo está muy lejos, y aunque es así, mi consuelo es saber que esa persona siente lo mismo, lo sé, esas cosa se sienten, aunque sea a miles de kilómetros. Y así esté lejos, mi corazón, por más cursi que suene, está ahí lejos también, y no puedo engañarme a mi misma.

[Y no fuiste el peor... ni siquiera te acercaste*]

Adios*

Damage

2008-11-06T08:22:00.000-08:00

¿Qué tanto puedes llegar a una persona como para que prácticamente se afane en que no te quiere perder (que, probablemente en su cerebro, está convencida de que no será así) y se empeñe en que tienes que darle otra oportunidad? ¿Será esa facilidad de llegar a ahondar en el corazón de un ser sensible, necesitado de afecto, y será difícil la tarea de hacer que te olvide después como si nada hubiera pasado? ¿Por qué haber hecho ilusiones en alguien sabiendo que parte de tu alma pertenece a otra persona? Y lo peor, sabiendo que esa "otra" persona siente lo mismo, sólo que desde tan lejos no puede hacer nada y cree que tú le eres fiel a ese puro sentimiento que existió y sigue existiendo (aunque ya no tan puro para ti), inclusive cuando esta misma "otra" persona te pudo tener cerca y desaprovechó el momento junto a ti, y solamente se encargó de hacerte miserable ese corto tiempo que se supone sería mágico.

¿Qué hacer?

Probablemente, si es que alguna vez alguien lea éste blog, se confunda un poco en el anterior párrafo y tenga que re-leerlo más de una vez, pero así es mi mente, mezclada, desorganizada, confundida, un desastre. No me enorgullece decirlo, pero son tantas cosas que pasan a la vez, sin pedir permiso, tan de repente, que no hay forma en que yo pueda ser pulcra y ordenada a la hora de escribir. Escribir me da el alivio y el desahogo que necesito, pues se me hace muy complicado hablar con alguien de ésto, tal vez con un psiquiatra, qué se yo, ¿alguien conoce uno online? Ojalá lo hubiere, pero por el momento, prefiero escribir sobre ésto, ¿y a qué llamo ésto? A todo, a mi miedo a estar sola, a mi amor interminable por una persona que está lejos, y el ser tan indecisa, tan vulnerable, tan yo.

A, es tal vez mi alma gemela, mi otra mitad, como quieran llamarlo de acuerdo a todas esas canciones que conocemos, que pintan al amor como si fuera lo más maravilloso del mundo, y lo más simple también. Pues yo me di cuenta hace mucho que no es nada como lo pintan las canciones ni las películas románticas, es mucho más infernal que eso. El amor muchas veces es sufrir porque no sabes qué hacer porque la persona que amas está lejos, y mientras esperas para verlo, vas y coqueteas o te besas con el primero que se te cruce por el camino, ya sea porque estuviste ebria (típica excusa) o porque te hizo sentir bella y amada, y luego te sientes tan mal, y después ya ni siquiera te da cargo de conciencia. Pero cuando esa persona especial vuelve de ese lugar lejano, sientes algo raro, como si hubieras manchado con tinta una prenda blanquísima, y tratas de que todo sea igual, pero ya no puedes. Aunque medio mundo te haya dicho mil veces: ¿y tú de verdad crees que él ha estado tranquilito allá? ¿que te ha sido fiel? pues a mi me lo dijeron, y no me importó. Yo le creía a él, en realidad no tenía motivo para dudar, siempre estaba conectado, cuando lo llamaba estaba en su casa, siempre lo encontraba, pero claro, 7 horas de diferencia son a veces una gran ventaja, o desventaja, depende de cómo lo mires.

Te das cuenta que una persona es tu "otra parte" cuando después del regreso desastroso que tuvo, porque en lugar de haber sido un lecho de rosas, fue más bien uno de espinas, porque todo estaba manchado y él por su parte se encargó de ser un "chico malo" y desquitarse tal vez de muchas salidas frustradas en un país que no conocía, y antes de regresar a la lejanía, quedan en que es mejor no hablarse por un tiempo, tal vez 6 meses, que sé yo, y lloras como si estuviera muriendo en lugar de irse, y él te dice que no llores, que es mejor que se vaya pronto porque no te puede ver más así, y tú eres tan infeliz, y apenas él se va te quedas al otro lado de la puerta esperando que se arrepienta y toque y te diga que te ama y que lo esperes una vez más, pero no lo hace, y tú vas y de manera milagrosa encuentras más de la mitad del vino que tomaste el día anterior, y te lo tomas mientras llorando desconsoladamente, te sientas a ver las fotografías que se tomaron cuando eran las personas más enamoradas del mundo, y cuando no había ningún viaje asomándose, y, por supuesto, la música más triste y que te hace pensar más en él de fondo.

¿Patético? Demasiado. Pero así es, así pasó, y no me arrepiento porque a partir de ese día no volví a derramar una sola lágrima más.
Bueno, al menos por un buen tiempo.

Me desvié totalmente del tema. Y es que así soy yo, así es mi cerebro, ahora expuesto, para quien por casualidad se tope con éste pseudo-diario, el diario de una pobre desquiciada, enamorada, ninfómana, necesitada de amor, baja de autoestima, loca, sola, depresiva, enferma y todos los adjetivos que en algún momento de mi vida escuché, de diferentes personas, y, por qué no, de mi misma. Y volví a salir del tema. Empecé por preguntarme sobre alguien quien te ama con todo su ser y al que tú simplemente no puedes corresponder, aunque trataste, porque sabes que te quiere, pero llega un momento en que es insoportable, porque muy aparte, este "alguien" no es ningún ángel, y también es medio mano larga, desesperado, apasionado ( en el buen y mal sentido), pero, que a pesar de todo, sé que quería hacer todo para que yo sea feliz, que también pudo llegar a no ser algo tan positivo. Dejarme hacer lo que yo quiera es dar pie a mi manipulación.

Yo sólo quiero que llegue Enero, que me den respuesta positiva de la embajada, y enrumbar para el continente donde él está, aunque no el mismo país, pero sé que podré verlo porque él también espera con ansias que pueda ir, y tal vez retomar el tiempo perdido, pasear, pasar las vacaciones juntos, tantas cosas que se pueden hacer cuando estás cerca de tu alma gemela, porque sé, que a pesar de las peleas, los gritos, los insultos y las mandadas al diablo, vienen después las tiernas reconciliaciones, los "te amo", y las bromas sarcásticas de las cuales ambos disfrutamos, porque nos parecemos tanto y a la vez en nada, que es casi mágico, es especial.

Por otro lado, Lçlo siento mucho por ti, J, no es broma, ni es burla, yo te quiero muchísimo, pero mi corazón está en otro lado, y tú lo sabes. Siempre lo supiste. Si no te quiero ver ahora es porque es mejor, no porque sea perversa. Te dije muchas cosas y en su momento las sentí, pero así soy yo, inestable. Tanto que es muy probable que en un par de días quiera ir a buscarte, pero no lo haré. Prefiero estar tranquila, sola, arreglar mis rollos yo misma, ser yo. Algo que hace tiempo que no sé qué es.

No soy una mala persona.
O tal vez sí, pero en miras de convertirme en lo contrario.

And I awoke

2008-11-03T11:32:00.000-08:00

¿En qué estaría pensando al escribir semejantes tonterías? El trabajo, el peso, la apariencia son cosas triviales. Tendría que borrar todo lo que escribí y volver a comenzar. Pero no. Dejaré ahí la muestra de mi estupidez. Si empecé un blog no era para plasmar banalidades, sinó para mostrar un lado más profundo de mi ser. Es cierto que quisiera ser bella, hermosa, pero también quiero serlo por dentro. A veces siento que me comprimo en un mundo pequeño, tan pequeño que mis pensamientos y las palabras casi no caben en él. Quiero limpiar mi mente, mi cuerpo, mi espíritu. Es por eso que estoy avanzando de a pocos.

¿Quién me entiende? A la larga ni yo misma lo hago. Debería tal vez alejarme de todo para poder encontrarme y por fin darme cuenta de quién soy. Hay días en que me siento muy contenta y otros en que soy tan infeliz que quisiera que la tierra se abriera y me hiciera caer hasta el núcleo. Dejar de manipular a las personas.

Vendría a ser una persona normal, todos tenemos cambios de ánimos, pero los míos a veces son extremos. Tal vez los muestro en esta misma página, sin necesidad de mucho. Tengo tanto por descubrir y tan poco tiempo.

Hasta la próxima.

"Once I had a dream and this is it"

*..*Reina del Caos*..*